Hyperacuity

text originaly written in french, I "struggle" a little with the complete story I am

writing (debut in 2016,2017 and 2018). Here is an extract of it.

I had a vague feeling that I had not been able to identifiy early enough. Was my acuity failing me ?

I was watching the snow fall on the plain, a cup in my hand. I always hated to drink hot, but enjoyed the smell of tea. I cleary heard him walking barefoot in the hallway. He was walking...unruffled from the bathroom and I was going to let him do « it ». I turned myself to the open door. He approached, grabbed my cup and put it on the floor. He looked at me, straigth in the eyes at once determined and worried. He, was ready ...

Then, he grabbed me, by the soulders, and tackled me against the wall with a precise movement devoid of any violence.

The least of his muscles was extremely tense and shaky even if the general movement of his body did not let it perceive. Only his jaws were visibly clenched.

It was at that very moment, that I realized he was making a superhuman effort, but who can understand that rationally ?

I barely had time to realize that he has closed his eyes. It was an obvious protection for him, and offered me a total exposure. Why did he keeped me in front of him, in this position ? I quickly realized that he had fully prepared himself : he instinctively chosen « the take », had anticipated it, fully matured it, because he had no right to make one mistake, otherwise the moment would have been messy, misunterstood and wasted.

And, he had been fully successful. The pinching of my crural nerve had been immediate and increased with each movement of his hips. Truly painfull.

I analyzed this as a mark of an ultimate delicacy, first to prevent myself from physically pushing him away, no reflex could be activated because of the momentary paralysis, and second, intellectually, it focused me on the process of escalating his own pain that I was now started to feel because of my hyperacuity. I had this hability to loose myself and feel what an other human was feeling in the meantime.

From an outside look, the « scene » was pathetic. Forced sex. He seemed to control everything, his strength, his hold on me, me,clinging to him without being able to move.

My lips wouldn't touch his neck even though I kept my mouth open all the time.

What I remember in retrospect, is that it didn't last long, at least, not in my time space.

For him, on the other hand...

All the nerve endings of his body were activated, the production of adrenaline had to be increased. The resulting headache must have been dazzeling and total : imagine the feeling of having swallowed a whole box of ice cream, the constriction of blood vessels and, the annihilation, the complete abolition of all senses that resulted was immediate. I knew that he was suffering more and more martyrdom, every second became an eternity.

Why did he inflicted this torment on himself concretely ? It was not masochism. He showed me the deep affection from wich he suffered continuously. How could I imagine that the slightest emotional pleasure, like making love, could turn into such physical suffering that the term « torture » could be applied ? He embraced me with strength, embraced his pain embodied in my flesh, like in a hand-to-hand combat that he woud not win.

His breath was now shorter, his lips pressed on my neck. Like burning wires of iron I felt the blood pulsed in his temporal vessels pressed against my cheek.

His body partly naked was dripping with sweat, my soaked shirt absorbed mine.

Suddenly breathless, the movements became more intense and deep, our bodies firmly entwined, stiffened... suddenly motionless. The silence. End.

He slowly put his forehead against mine, and opened his eyes. Lips on lips, he seemed to live by my breath. He looked disfigured, his eyes almost implored me to let him go.

We felt heavily to the ground. He was in extreme pain and huddled up...I was, nothing more... Or rather, I embodied the smell of his skin : sawdust and resin, ripe fruits and sweat. Sugar and salt, unexpected sweetness. All this effluvium that filled me, didn't make the hauting pain of the nervous pinch that paralyzed me on one side disappear.

I had to move, get out of this place. So I crawled to the door. In a raging gesture, I opened it wide and threw myself out. I slipped heavily, disjointed, on the wooden steps, down to the bottom, and sank into the snow that had fallen all day. Kneeling, hands flat in front of me, thighs covered with immaculate fresh snow, I remained dumbfounded. I tilted my head back, my lungs hurt because of the icy air that filled them. The snowflakes swirled, a beautifully romantic vision, radically different from what had just happened.

I know that, he lifted me up and dragged me in : I was backwards and focused on a single vision, the blood stains that had flowed from my thighs and stained the imprint of my body. The snowstorm was getting worse, there would soon be no trace of it left.

I stayed in the hallway in my sweaty shirt, dishevelled. The felling of swelling of the cold limbs that warmed up too quickly was unpleasant, I raised my forearms by slowly clenching and loosening my fists to circulate blood and stretch my fingers. My skin tightened me like an inextensible sheath, my joints blocked. I didn't feel anything, anymore. I was halfway between the outside cold and the inside hot.The door was still open ; he slowly closed it with his fist.

Naked.

He was naked.

I realized this when I started to distinguish my environment again. I barely breathed, through my mouth, to stop smelling the scent that obsessed me. Sugar and salt.

There was water on the ground, at my feet, dozens of drops to my right.

He imperceptibly broke the silence : he was having trouble breathing and ended up sniffing slowly. As he lowered his head, his tears fell on the floor, regularly.

I continued my metronomic movements, the tears falling, a distressing rhythmic.

I think that he was not crying over the fact he had done « this », he was not even thinking about me...He had still been defeated, disappointed, disgusted with himself, confronted to his revealed lack of control. He is not a man of regret or remorse, oh no... No. His inner strength is relentless. He was not at the stage of rage, not yet. He faced once again his constant helplessness with « it». After how long have we moved, how long to emerge from this emotional chaos ?

The only thing I could do was taking off my shirt to wipe the floor, he grabbed a scarf from the coat hook doing the same. The kitchen ten steps away, a cloth on the table to finish this task. He threw it in the sink. We stood here, like lost ghost, dead bodies.Then he walked, naked, in the dark hallway. I followed his steps.

In the bathroom, the external light that filtred by the little window was just enough to distinguish the essential. The sound of the water took all the empty space in my head. A shower in the pink half-light of a snowny weather, the first face to face, long, devoid of concrete sensations, until the water cooled, our bodies shivering. I was the one who turned off the tap. We backed away in silence, without a look.

I went back to my room.I knelt down to get the cup, it was still full, warm.

I felt full and empty of my own feelings and his, exhausted. Overwhelming sensations, pain, suffering, guilt, helplessness, merged. How could he bare this ?

Hyperacuité (texte écrit en 2016 sous le nom takeshi,)

J’avais un pressentiment diffus que je n’avais pas été en mesure d’identifier assez tôt. Mon acuité me lâchait elle ? Je regardais la neige tomber sur la plaine, ma tasse à la main. Je détestais boire chaud, mais j’aimais respirer les effluves du thé brûlant.

       Je l’ai entendu distinctement marcher pieds nus dans le couloir, il avançait, imperturbable, depuis la salle d’eau et j’allais le laisser faire. Je me suis tournée face à la porte ouverte. A ce moment précis, je saisis qu’il accomplissait un effort surhumain, mais qui peut comprendre cela de manière rationnelle ? Il s’est emparé de ma tasse et l’a posée au sol, puis m’a prise par les épaules et m’a plaquée contre le mur, avec un geste précis dénué de toute violence. Le moindre de ses muscles était tendu à l’extrême et parcouru de tremblements, même si le mouvement général de son corps ne le laissait percevoir ; Seules ses maxillaires étaient visiblement crispés. Le rythme de son avancée était fluide malgré cela, j’ai à peine eu le temps de réaliser qu’il avait les yeux fermés. Pourquoi m’avoir gardée face à lui dans ce cas ?  il s’agissait d’une protection évidente pour lui, mais une exposition totale pour moi.

J’ai réalisé rapidement qu’il avait pleinement préparé son geste : la   « prise »   choisie   instinctivement   avait   été   anticipée, puis

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pleinement mûrie car il n’avait pas le droit à l’erreur sinon l’instant aurait été brouillon, incompris, gâché. Il avait pleinement réussi. Le pincement du nerf crural avait été immédiat et s’amplifiait à chaque mouvement : il prenait appui précisément sur lui. J’ai analysé cela comme une marque de délicatesse ultime, d’abord pour m’empêcher de le repousser physiquement car aucun réflexe ne pouvait être activé en raison de la paralysie momentanée et parce qu’intellectuellement, cela me focalisait sur le processus de montée   en   puissance   de sa   propre douleur   que   je   ressentais  maintenant en raison de mon hyperacuité.

De l’extérieur, le spectacle était pathétique. Rapport subit. Il semblait tout maitriser, sa puissance, son emprise sur moi, agrippée à lui sans pouvoir bouger. Mes lèvres ne se poseraient pas sur son cou bien que j’ai gardé tout le temps la bouche ouverte. Ce dont je me souviens avec le recul, c’est que cela n’a pas duré longtemps, du moins, dans mon espace­temps. Pour lui, par contre…

Toutes les terminaisons nerveuses de son corps étaient activées, la production d‘adrénaline devait être démultipliée. Le mal de crâne qui en résultait devait être fulgurant et total, imaginez la sensation d’avoir avalé une boite de glace toute entière, la constriction des vaisseaux sanguins et l’annihilation, l’abolition totale de tous les sens qui résultait était immédiate. Je savais qu’il souffrait de plus en plus le martyre, chaque seconde devenait une éternité. Mais pourquoi s’infligeait­il in­concreto ce supplice ? ce n’était pas du masochisme. Il me démontrait  par l’exemple  l’affection profonde dont il souffrait en continu. Comment imaginer que le moindre plaisir émotionnel chez lui  pouvait se transformer en une souffrance physique telle, que le terme torture pouvait s’appliquer ? Il m’étreignait avec force, embrassait sa douleur incarnée par ma chair, comme dans un combat corps à corps qu’il ne remporterait pas. Son souffle court sur ma nuque, sa bouche plaquée à la base de

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mon cou, son sang pulsait dans les vaisseaux temporaux fils de fer ardents que je sentais s’imprimer contre ma joue, son épaule luisait d’une myriade de goulettes de sueur,  son corps en partie dénudé en ruisselait, ma chemise trempée absorbait le reste. Nos souffles se sont soudainement coupés, nos corps tendus se sont raidis, il a lentement posé son front contre le mien, et a ouvert les yeux.

Nous sommes tombés brutalement à terre. Il n’était que souffrance et se recroquevillait… Je n’étais, plus rien… Ou plutôt, si… J’incarnais son odeur, sciure et  résine, fruits mûrs et sueur : sucre et sel, douceur inattendue.   Tout cet effluve qui m’emplissait ne faisait pas disparaitre la douleur lancinante du pincement nerveux qui me paralysait sur un côté. Il fallait bouger, que je me dégage de cet endroit. Alors, j’ai rampé jusqu’ à la porte, d’un geste rageur je l’ai ouverte en grand et me suis projetée au dehors. J’ai glissé lourdement, désarticulée, sur les marches en bois, jusqu’en bas et me suis enfoncée dans la poudreuse qui était tombée toute la journée.      Agenouillée, les mains à plat devant moi, les cuisses écartées recouvertes de neige fraiche immaculée, je suis restée interdite. J’ai basculé ma tête en arrière, les poumons me faisaient mal à cause de l’air glacé qui les remplissait.

      Les flocons tourbillonnaient, une vision magnifiquement romantique, radicalement aux antipodes de ce qui venait de se passer. Je sais qu’il m’a relevée et entrainée à l’intérieur. J’étais à reculons et focalisée sur une seule vision : celle des tâches de sang qui avait coulé de mes cuisses et qui maculaient pour quelques instant l’empreinte de mon corps. L’averse de neige se densifiait, il n’en resterait bientôt plus aucune trace.

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    Je suis restée dans l’entrée dans ma chemise moite, décoiffée. La   sensation   de   gonflement   des   membres   frigorifiés   qui   se réchauffent trop rapidement était désagréable, j’ai relevé mes avants bras en serrant et desserrant lentement mes poings pour faire circuler le sang et dégourdir mes doigts. La peau me « serrait » à craquer comme une gaine inextensible, mes articulations bloquaient. Je ne ressentais plus rien. J’étais à mi­chemin entre le froid extérieur et le chaud intérieur, la porte était toujours ouverte, il la referma lentement avec son poing. Claquement assourdi. Nu. Il était nu. Je m’en suis rendue compte quand j’ai recommencé à distinguer mon environnement. Je respirais à peine, par la bouche, pour ne plus sentir son odeur qui m’obsédait.

Il y avait de l’eau sur le sol à mes pieds, des dizaines gouttes à ma droite.

C’est lui qui a imperceptiblement rompu le silence : il respirait difficilement et finit par renifler lentement. En baissant la tête, ses larmes tombaient directement sur le parquet, régulièrement.

Je poursuivais mes mouvements métronomiques et les gouttes tombaient, une rythmique navrante.

Je crois qu’à ce moment­là il ne pleurait pas sur le fait d’avoir accompli cet acte, il ne pensait même pas à moi… Il avait encore été défait, déçu, écœuré de lui­même devant son manque de maîtrise dévoilé. Regrettait­il ? Il n’est pas un homme de regrets ou de remords, oh

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non…Sa force intérieure est implacable. Il n’en était pas au stade de la rage, pas encore… Il constatait ne nouvelle fois son impuissance constante face à l’activation de « ça ».         Au bout de combien de temps avons­nous bougé, combien de temps pour émerger de ce chaos émotionnel ? J’ai ôté ma chemise pour éponger le sol, il a attrapé une écharpe sur la patère pour accompagner mon geste. La cuisine à dix pas, un torchon sur la table pour finir la tâche. Il l’a jeté en boule dans l’évier.

Puis, nous avons marché pieds nus dans le couloir éteint. Dans la salle d’eau, la lumière extérieure qui filtrait était juste suffisante pour distinguer l’essentiel ; Le bruit de l’eau qui tombe : douche dans la pénombre rose d’un temps neigeux, la première face à face, longue, dénuée de sensations concrète, jusqu’à ce que l’eau refroidisse. C’est moi qui ai tourné le robinet. Nous avons reculé en silence, sans un regard, j’ai regagné ma chambre, me suis agenouillée pour prendre la tasse.   Elle était encore pleine, tiède.